Воскресенье
16.06.2024
16:08
Друзья сайта
Статистика
Поиск

Привратник

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Анекдоты
ПривратникДата: Воскресенье, 25.01.2009, 12:42 | Сообщение # 1
Создатель
Группа: Zervan
Сообщений: 376
Репутация: 1
Статус: Offline
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну, старичок открыл пробку у бутылки, а от туда джин в дыму появляется:
- Я Гассан Абдурахман ибн Хоттаб, злой маг Абу Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты - мой спаситель и теперь я выполню...
Тут старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и, выкидывая бутылку назад в море, произнес:
- Вот, бедолага, второй раз на меня нарвался...

***

Объявление: "Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете"

***

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

***

Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате

***

Однажды ученик попросил своего Учителя:
— Учитель, дайте мне самую сильную практику, какая только может быть!
— Хорошо, — отвечает Учитель. — Вот тебе мантра: «тулум-кулум-бурум-тха», повторяй её днём и ночью, вслух, когда один, и про себя, когда вокруг люди.
Ученик выполнял практику два года и, наконец, спрашивает:
— Учитель, сколько же ещё мне повторять эту мантру?
— Завтра на рассвете приходи на гору сдавать экзамен, — ответил Учитель.
Чуть забрезжил рассвет ученик вскарабкался на гору. Там уже ждал его Учитель.
— Я готов к экзамену, Учитель.
— Хорошо, тогда, произнося мантру, прыгай со скалы.
— Но я же разобьюсь! – испугался ученик.
— Как же ты можешь разбиться, если ты два года повторял мантру? — удивился Учитель.
Ученик вздохнул, собрался с духом, закрыл глаза и прыгнул...
— Ёооо... пэ... рэ... сэ... тэ..., — пронеслось эхом по ущелью, после чего глухо раздался шлепок упавшего на камни тела.
Учитель спокойно по тропе спустился на дно ущелья и увидел окровавленную кучу костей и мяса, смешанных с грязью. Он аккуратно сгрёб всё вместе, что-то негромко нашёптывая, вылепил из этого человека и... Первое, что увидел ученик, открыв глаза, были добрые и понимающие глаза Учителя.
— Не «ё-пэ-рэ-сэ-тэ», — сказал Учитель, — а «тулум-кулум-бурум-тха».

***

Идет мужик вечером по улице. Вдруг к нему подлетает другой мужик и впихивает ему в руки письмо со словами:
-Мужик, не при каких обстоятельствах не читай сам это письмо! Слышишь, не при каких обстоятельствах!
С этими словами он кидается под машину и погибает... Мужик в ужасе убегает прочь. Переводит дух и смотрит на письмо. Ну читать самому нельзя, что делать? Пошел домой и дает письмо жене.
-Вот, жена, тут письмо странное. Мне его читать нельзя, так что прочитай его ты.
Жена прочитала письмо, потом со злости вмазала ему по морде, собрала вещи и детей и уехала...Мужик ничего не может понять, что произошло. Что делать, жена ушла, письмо странное в руках, пойду к своему лучшему другу. Выпьем, успокоюсь, заодно он письмо прочитает и скажет,почему жена ушла. Приезжает к другу, выпили по одной:
-Слушай, дружище, вот тут у меня письмо есть. Моя жена его прочитала и ушла ничего не объяснив. А мне читать его нельзя. Может ты его прочитаешь и объяснишь что к чему?
-Да какие проблемы, давай прочитаю.
Друг читает письмо, потом со всего размаху врезает мужику по морде, потом выкидывает из дома и швыряет в него письмо со словами:
-Больше чтоб ноги твоей здесь не было! Ты мне не друг!
Мужик конкретно запутался. Что же происходит. Идет по улице и видит прохожего. Подходит к нему и просит прочитать письмо. Прохожий прочитал, затем в ужасе с воплями уносится прочь...
-Что ж там в этом письме, но ведь самому же нельзя читать!
Видит мент стоит. Подходит к нему и говорит:
-Товарищ милиционер,помогите мне разобраться с письмом. Жена бросила, друг выгнал,прохожие шугаются, но мне читать письмо нельзя. Прочитайте и объясните,почему так происходит.
Мент прочитал письмо, потом резко заломал мужика, одел наручники и увез в КПЗ... Мужик в отчаянии. Ведут его на суд. Он дает письмо судье с последней надеждой. Судья прочитал письмо, потом вытаращил глаза и яростно вынес приговор:
-Смертная казнь!
-Но за что?! - взмолился мужик.
-Уведите скорей этого негодяя! - прокричал судья.
...Мужика казнили и летит он на небо. Смотрит Бог сидит. Он подходит к нему и дает письмо:
-Боже ты все видишь и все знаешь. Скажи мне, грешнику, почему от меня жена ушла, друг прогнал, прохожие шугаются, мент арестовал, судья к смерти приговорил.
Бог прочитал письмо и в гневе кидает мужика в ад... Притащили черти мужика к Сатане. Ну что, мужик уже ничего не говорит, просто дает письмо ему. Что уже хуже может быть. Сатана прочитал письмо, спокойно взял мужика за шиворот и выкинул в бесконечный океан...
-Даже в из ада выкинули. - зарыдал мужик.
Плыл он плыл, тонул, опять всплывал...И вдруг видит остров. Доплыл до него, достал письмо и со злостью говорит:
-Ну все! теперь я прочитаю почему меня жена бросила, друг прогнал, мент арестовал, судья к смерти приговорил, Бог в ад бросил, даже Сатана из ада выкинул.
Раскрывает письмо... Буквы смыло...

***

Надпись на стене в эзотерической школе:
- Вход на лекцию для магов 4 уровня

***

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю: на тебе женится Дима.

***

Великий еврей Моисей сказал: все там! (показывая руками на небо).
Великий еврей Соломон :все здесь (показывая на голову).
Великий еврей Иисус: главное здесь (на сердце).
Великий еврей Фрейд: нет - здесь (сами знаете на что).
Великий еврей Энштейн подытожил: все относительно!

***

Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
- О, великий мастер, стань моим учителем!
- Чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю...
иди и возвращайся через 2 года.
Прошло два года.
- О, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения...
иди и возвращайся через 5 лет.
Прошло 5 лет.
- О, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе
на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет.
Прошло 10 лет.
- О, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе
на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем.
- Ну ни хр....а себе...

***

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало
пустым ведром.

***

- А на том свете плохо?
- Никто не жаловался...

***

- Пацаны, я научился мысли читать!..
Всё. Понял! Ухожу.

***

Раньше люди сваливали всё необъяснимое на потусторонние силы,
сейчас - на фотошоп.

***

- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка.
“Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!“


Целитель. Телефон в Москве+7 916 7837793, Михаил
 
ПривратникДата: Воскресенье, 25.01.2009, 16:36 | Сообщение # 2
Создатель
Группа: Zervan
Сообщений: 376
Репутация: 1
Статус: Offline
Идет урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, запомните, что Бога - нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога - нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?

***

В утробе матери - двойняшки. Один спрашивает у другого:
- Как ты думаешь, есть ли жизнь после рождения?
Другой, немного подумав, отвечает:
- Думаю, нет... ведь оттуда ещё никто не возвращался!

***

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Вот видите как мало вы знаете о добрых феях ...

***

Ползут две черепахи в буденовках. Одна другой говорит:
- Смотри, Василь Иваныч, баба Яга летит, давай докопаемся?
- Отдохни от этой мысли, Петька! К Хоттабычу уже докопались ...

***

-Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!


Целитель. Телефон в Москве+7 916 7837793, Михаил
 
ПривратникДата: Суббота, 31.01.2009, 02:30 | Сообщение # 3
Создатель
Группа: Zervan
Сообщений: 376
Репутация: 1
Статус: Offline
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

***

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здесь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не
всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

***

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и
поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет
ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

***

- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.

***

Очень любил Дункан Макклауд ходить по лесу и издеваться над кукушками

***

- Скажите, вы хотели бы прожить 1000 лет?
- Всего или еще?..


Целитель. Телефон в Москве+7 916 7837793, Михаил
 
ПривратникДата: Воскресенье, 01.02.2009, 13:29 | Сообщение # 4
Создатель
Группа: Zervan
Сообщений: 376
Репутация: 1
Статус: Offline
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

***

Звонок по телефону: - Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу… - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!

***

Приходит женщина к доктору и говорит: - Доктор, по-моему, мой сын - наркоман. - Почему вы так решили? - Он в последнее время совсем не ходит в школу. И всё время носит свитер с длинными рукавами. - Понятно. Вот таблетки. - Сыну? - Нет, вам! - ? - Сейчас зимние каникулы!

***

Психолог - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

***

У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! - Наконец-то, хоть один нормальный попался!

***

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

***

Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками.
- Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!
- А где?
- Да вон, во дворе.
Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели:
- Толкай!

***

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
- Конечно, сэр. Это психбольница…

***

Когда я появился на свет, я был так удивлён, что полтора года не мог говорить...

***

Способность принимать правильное решение приходит с опытом,
а опыт - когда принимаешь неправильные решения.

***

На уроке Закона Божьего: - Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай? - Мертвым, сэр!

***

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему нам такие мысли? К нему и обращайтесь.


Целитель. Телефон в Москве+7 916 7837793, Михаил
 
ПривратникДата: Понедельник, 09.02.2009, 00:32 | Сообщение # 5
Создатель
Группа: Zervan
Сообщений: 376
Репутация: 1
Статус: Offline
- Как поживает твой пациент с манией преследования?
- Мы почти закончили курс лечения! Но его застрелил какой-то киллер.

***

Булочная. - Вам хлеб привезли? - Привезли. - Свежий? - Свежий. - Теплый? - Теплый. - С изюмом? - С изюмом. - Подайте, Христа ради!..

***
И жили они долго и счастливо.
А потом встретились.

***

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары утомили...


Целитель. Телефон в Москве+7 916 7837793, Михаил
 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: